Sobre Intensidade e Maturidade

TEXTO POSTADO NO DIA DO MEU ANIVERSÁRIO DE 30 ANOS 04/07/2024 Eu poderia escrever um textão sobre como foi minha vida até aqui, sobre tudo o que passei e sobre onde cheguei... Poderia citar várias nomes importantes pra que eu chegasse aqui nessa idade... Poderia trazer memórias, poderia contar sobre sonhos, poderia desafiar-me publicamente. Eu poderia... E de tanto que poderia, desisti desse futuro do pretérito... Porque agora aos 30, me desinteresso sobre o que poderia... Até aqui foi bom esse viver na possibilidade do "e se"... Vivi coisas incríveis até aqui e foi pelo que poderia que pude, fiz e vivi muita coisa! O poderia foi movimento utópico que me fez andar, vencer obstáculos, supersr limites... Eu poderia... eu pude! Mas nesse novo ciclo, me interesso mais pelo que posso no meu aqui e no meu agora... O que posso... Conjugado no presente mesmo! O possível, o real, o entregável... Cheguei na ONU, descobri uma doença autoimune, virei pastor de uma igreja local, fui aband...

 Sabe, voltei a escrever bem… E voltar a escrever bem não é um bom sinal…  Registrando em tempo, hoje é dia 05 de Abril de 2024 e agora é meia noite e 15 (isso significa que 15 minutos atrás era dia 04 de Abril). Quando as palavras escritas me vêm desse jeito mais intempestivo e fluído, com essa carga de poesia em conto e afeto suspirado em cada frase que se lê, significa que minha melodia é dor e a harmonia que me conduz é desesperança. Eu trabalho com palavra... O discurso é, atualmente, uma das minhas maiores ferramentes de sobrevivência. É através da fala que sou reconhecido em muitos lugares e por causa da fala que eu faço meus bicos que fazem a minha renda mensal. Uma palestra aqui, uma oficina ali, raramente uma tradução simultânea... Um convite pra escrever um texto, uma entrevista cedida... É pelo que falo e escrevo que me sustento em vários sentidos. Estranho dizer que quando eu estou bem as palavras escritas me são mais difíceis enquanto a eloquência diplomática flu...

É muito engraçado pensar que eu luto em mim mesmo pra acreditar que o que atravessa meu sentimento é algo que não passa de uma alucinação. Esquizofrenia, lembra? A sensação enorme de que você me ama e de que eu te amo e de que na verdade tudo o que você vive é uma constante tentativa de negar seus sentimentos. O desejo que temos de sermos um. Eu e você! A nossa história é tão longa e tão intensa que eu tenho certeza que todo mundo vai ler esse meu texto, mas só você vai saber que eu estou falando com você! Estamos acima de qualquer suspeita! Mas lá no fundo eu sei... e eu sei que você sabe! Eu só não tenho certeza se você sabe que eu sei. Que eu sempre soube e que na verdade eu sempre quis silenciar. Nós quisemos. Eu só não sei se você sabe que eu também sei que foi difícil até aqui e que reconheço seus motivos. Não sei se você sabe que eu sei e que também sei que é difícil pra você. Será que você sabe que eu sofri muito quando soube de tudo? Que eu chorei em secreto por não ter si...

Esse texto é emotivo e escrito em meio à lágrimas. Resolvi levar o coração pra tomar chá quente nesse inverno gelado que faz na minha cidade. A apreciação da leitura, vai depender da sua alma. O quão desarmado você está pra experimentar? Boa leitura... "Como pode me amar, Deus? Conhecendo o meu pecado Sabendo o que eu faço de errado Como pode me amar assim? Como pode me amar, Deus? Sabendo que eu sou falho E que o meu coração já não bate Mais como já bateu? Como pode me amar, Deus? Sabendo que eu fugiria Se a porta estivesse aberta Como pode em mim confiar?" Esse é o trecho de uma música que me fez viver uma experiência linda com Deus. Uma experiência de amor, de fé, de entrega e de contemplação. O convite dessa leitura, diferente do que eu comumente escrevo, é pra construirmos uma teologia a partir de uma espiritualidade que experimenta. Vem comigo que eu te explico no caminho... De uns tempos pra cá meu blog meio que "ressurgiu das cinzas" e eu co...

Eu estava num momento péssimo da minha vida. Desempregado e sem qualquer tipo de renda possível, voltando a morar com meus pais e dependendo integralmente deles. Graduação a concluir e com muitos desafios. As agendas de meio de semestre (primeira etapa de provas e entregas de trabalho) e todos os desafios que isso envolvia para mim, que já estava no 7º ano (isso mesmo, sétimo ano de curso) e sem previsão de me formar nesse dezembro próximo. Emocionalmente instável e com tantas demandas para cumprir que eu não sabia por qual delas eu começava. Foi quando o amor entrou. O amor entrou na minha vida Abriu o Sol Em meio ao temporal Soprou brisa de calmaria Entre os ventos raivosos da tempestade Fez jorrar oásis Na imensidão do meu deserto O amor entrou Entrou chutando a porta Reivindicando espaço Ocupando lugares E afirmando posse sobre o terreno Firmou tenda e acampamento Dizendo que veio pra ficar E ai de quem tentasse o tirar dali O amor entrou Entrou entre os meus medo...

Sempre me achei uma pessoa equilibrada, mas vez ou outra e recebo demandas de realidade que me mostram que estou preso numa bolha. Gosto sempre de falar que tenho um psiquiatra gay e um psicólogo cristão pra ficar no equilíbrio, mas aprendi com a vida e com boas amizades que o equilíbrio é bambo e ele só acontece quando há tensão. O equilibrista da corda bamba no circo só consegue atravessar a corda andando porque ela está muito bem esticada e ela só esta esticada porque ela está tensionada por duas forças contrárias entre si. Para atravessar de um lado ao outro os braços esticados, ou as vezes com o apoio de uma vara, fica perceptível que o equilíbrio que ele apresenta de forma impecável, acontece através do andar bambo. Como eu disse, o equilibro é bambo e só acontece na tensão. Este texto que eu escrevo aqui é pra provocar tensão e achei importante essa introdução porque não queria que a tensão que eu proponho aqui seja vista de forma pejorativa. Pois bem, falava da min...

Te amar me dói Não é de hoje que tenho esses sintomas Faz um tempo eu ando investigando Analiso a frequência e a intensidade É isso Tenho diagnóstico Te amar me dói Me dói quando te digo tchau e não posso te levar para minha casa Me dói quando você tá mal e eu não posso só pegar um carro e ir te ver Me dói quando eu preciso combinar de não nos presentarmos no natal porque estou sem dinheiro para te dar um presente digno Me dói te amar Mas não porque seu amor me machuca Dói em mim não poder ser o homem que você merece Dói porque você merece uma sogra incrível que celebre o fato de você fazer o filho dela o homem mais feliz do mundo Dói porque você merece um namorado que tenha um lugar só dele pra te acolher quando quiser Dói porque você é digno de ser lido sem precisar falar uma palavra sequer Dói porque voc...

- Carta escrita a um grupo de pessoas evangélicas de um movimento evangelístico na UFPR Centro Politécnico no dia 01 de Novembro de 2018, após divulgarem a votação no senado sobre a revogação do casamento homoafetivo -  Oi, gente, tudo bem? Eu sou Bob, tenho 24 anos, sou cristão, formado em Teologia, mestre em Teologia Pastoral e mestre em Missiologia... Sou Pesquisador em Psicologia da Religião e na UFPR sou acadêmico de Geografia. Eu trabalhei como missionário em uma agência missionária que trabalha com estudantes universitários e de ensino médio! "Bob, qual a necessidade de vomitar seu currículo? Que arrogante da sua parte!" eu também acho totalmente desnecessário porque eu queria não precisar fazer isso, mas infelizmente preciso e ali na frente vocês vão entender o motivo Escrevo cada linha aqui com os olhos cheio de lágrimas e a respiração ofegante... Meu coração é amoroso e todas as linhas aqui são singelas, honestas e com muito amor! Por favor, não as leiam ...

"agora eu não sei o que fazer", ele disse depois da nossa longa conversa sobre minha desilusão sobre relacionamentos, namoro e afetos. No ápice de sua juventude aos 19 anos, ele não tem nada a ver com todo o padrão que eu construí até aqui de relacionamento. Diferente de tudo o que eu imaginei. Não me furtei em ser transparente e sincero sobre minhas dores, minha história, meus medos. Seria justo eu impedir que ele vivesse tudo o que pode viver em detrimento das minhas feridas? Minhas cicatrizes são minhas e não devem sobrepujar outras pessoas. Seria muito precoce dizer que estou amando? Amor em meio a dor e a feridas... Amor com cicatrizes... E se o outro que me deixou aberto em rasgos e retalhos retornar? Será que ainda sou memória viva nele? Mas o que dizer ao arquiteto em formação que me rouba o pensamento durante meu dia? O jovem da periferia, que estudou sozinho pra passar no vestibular e logrou o primeiro lugar com seus desenhos sem corrigir? O que eu falo pra el...

Não fosse pecado... Não fosse pecado nós estaríamos juntos Não fosse pecado eu estaria viajando para Belo Horizonte pra vê-lo e fazer uma surpresa assim como eu fiz na primeira vez que nos vimos Não fosse pecado eu não teria problema de contar pra minha família que eu to me relacionando com alguém que eu amo Não fosse pecado eu não me sentiria culpado e não choraria diante de Deus perguntando pra Ele se eu estou desonrando a Ele e o chamado dEle pra minha vida Não fosse pecado… Não fosse pecado eu não teria medo de ficar sozinho a vida toda e eu não teria medo de acabar o resto da minha vida apodrecendo em um hospital psiquiátrico ou asilo, ou em um lar residencial de esquizofrênicos porque ninguém vai cuidar de mim e eu me recuso a ser cuidado pela minha família Não fosse pecado nós não desenvolveríamos ações e reações que muitas vezes são tóxicas pra relação e não tornam a nossa relação a mais saudável justamente porque é segredo ...

Quando eu era adolescente a gente brincava na escola que quando hora e minuto eram iguais tinha alguém pensando na gente. São 21:21 do dia 11 de abril e eu queria que você estivesse pensando em mim agora. A minha vontade é simplesmente apagar essa primeira linha e esperar o minuto 21 da hora passar pra recomeçar o texto, mas isso não mudaria o fato de que eu digitei essas palavras. Talvez o que eu possa fazer é só tentar aceitar que nossa história acabou e que agora eu não escrevo mais pra te encontrar. Escrevo pra outras e outros que se encontram desencontrados nas dores da vida como eu. Oi, gente, que saudade que eu estava de vocês! Faz tempo que eu não falo nada, não posto nada, exceto as últimas poesias, que foram mais um dos insights oportunos e proveitosos de uma crise de SPA (Síndrome de Pensamento Acelerado) que tive. De resto, a vida só me deixou sobreviver e continuar respirando! Meu ano tem sido intenso, as vezes eu me sinto incomodado com o fato de que metade ...