Seja sim sim, não não!


"Seja, porém, o vosso falar: Sim, sim; Não, não; porque o que passa disto é de procedência maligna. Mateus 5:37" - Relatos das coisas que Jesus Disse

EDIT: Um dos feedbacks que eu mais recebo sobre esse texto é que ele é longo, cansativo, desgastante, ao mesmo tempo que é provocativo, intrigante e instigante... Bom gente, talvez essa seja um pouco da experiência que eu queira proporcionar com a leitura desse texto mesmo... A sensação de como nós ficamos SEMPRE cansados e desgastados...

Não, não é um debate simples!
Não, eu não estou relativizando nada!

Sim, eu sou cristão
Sim, eu sou doente mental
Sim, eu sou gay

Não é um debate simples
Não preciso de cura interior
Não é espiritual
Não é emocional
Não é biológico
Não nasci gay
Não decidi ser gay
Não e opção
Não é doença
Não tenho que lutar contra
Não, meu pai não foi ausente na minha infância
Não é culpa de um abuso
Não é uma PRÁTICA, é uma IDENTIDADE
Não é simples como "não beije rapazes"
Não transar com caras não me deixa menos gay
Não transar com caras não me deixa mais santo
Lutar contra o vício em pornografia é louvável e todo mundo tem que aprender a lida com isso
Lutar contra a masturbação é castrar o corpo e a gente precisa aprofundar esse debate

É sempre MUITO DIFÍCIL ser "direto" sobre isso porque, como eu disse lá em cima, não é um debate simples!

Sim, Eu sou crente
Sim, Eu sou MUITO CRENTE
Sim, Eu amo Jesus
Sim, Eu amo a Bíblia
Sim, Eu acredito que a bíblia é inerrante e infalível
Sim, sou militante LGBT
Não, não tenho uma posição FINAL E DECISIVA sobre a teologia do pecado
Não, eu REALMENTE NÃO ACHO a discussão de "é ou não pecado" relevante
Na verdade, SIM, eu REALMENTE ACHO que essa discussão é INÚTIL e na verdade PREJUDICIAL PRAS PESSOAS
Não, eu não disse que não é pecado
Não, eu não disse que não é pecado
Não, eu não disse que não é pecado!

Sim, todo mundo precisa de terapia
Sim, gays precisam de terapia
Sim, héteros também
Gays precisam de terapia pra se aceitarem e não pra aprenderem como não se masturbar e olhar pra caras
Sim, meu psicólogo é cristão
Sim, meu psicólogo dá aula em vários cursos de casais
Sim, meu psicólogo é de uma escola teológica mais conservadora que a minha
Sim, meu psicólogo, apesar da escola teológica conservadora, é bem equilibrado
Sim, eu escolhi um psicólogo cristão porque eu quis
Não, meu psicólogo nunca quis me curar
Não, meu psicólogo não quer me reorientar
Sim, meu psicólogo me ajudou a ver Deus sendo um bom psicólogo e isso é suficiente.
Sim, héteros precisam de terapia pra lidar com o fato de que EXISTIMOS!

Não, não é um assunto simples!

Sim, eu sei fazer Estudo Bíblico Indutivo
Sim, já li a Bíblia inteira
Sim, mais de uma vez
Não, eu não acho que isso faça a menor diferença
Não, eu não acho relevante dizer isso
Sim, eu lido com gente o tempo todo que me pergunta isso
Sim, na cabeça de muita gente essa é uma informação importante
Sim, já li a Bíblia inteira
Sim, eu sei de quais textos você está falando
Sim, to fazendo formação pra ser biblista
Sim, eu sei grego e hebraico
Não, eu não domino MUITO BEM ainda as línguas bíblicas
Sim, to estudando
Não, eu não acho que essa deva ser a discussão
Sim, eu sei que quase todo mundo acha essa discussão FUNDAMENTAL
Não, na verdade eu não acho que perguntar "é pecado?" seja válido
Sim, na verdade eu tenho cada vez mais certeza que essa pergunta só existe pra provar que a igreja é LGBTfóbica e preconceituosa!
Sim, eu repeti a mesma coisa duas vezes porque achei importante reforçar
Não, eu não disse que não é pecado
Não, eu não disse que não é pecado
Não, eu não disse que não é pecado!

Sim, eu sei discutir isso teologicamente
Sim, eu sei falar biblicamente sobre meus pontos
Sim, posso apresentar e defender meus argumentos
Não, eu não acho esse tipo de discussão ruim!
Não, eu não me refiro a discussão sobre se é pecado ou não
Sim, me refiro a discussão sobre ter que discutir se é pecado ou não
Sim, acho ÓTIMO falar sobre isso com gente que é aberta e sincera
Não, nem todo mundo que me procura tá realmente aberto e sincero

Não, não é um assunto simples!

Sim, eu tenho um ministério
Sim, eu levo ele a sério
Sim, eu levo ele MUITO A SÉRIO!
Sim, eu acompanho gays, bis, etc.
Sim, tem gays enrustidos na igreja
Sim, nós somos MUITAS E MUITOS
Sim, nós queremos poder falar
Não, nós não nos sentimos confortáveis em nos abrir
Não, nós não estamos dando conta de manter a fé
Sim, nós, em geral, estamos "apostatando"
Não, esse NUNCA FOI NOSSO DESEJO
Não, eu, Bob, não apostatei
Não, eu não vou apostatar
Sim, eu sou muito crente!
Sim, vou lutar até a morte pra me manter assim
Não, não é fácil manter essa posição
Sim, quando tentei suicídio foi TAMBÉM por causa disso
Sim, é difícil continuar sendo cristão e se entender gay
Sim, estamos nos suicidando por causa disso
Sim, a igreja debate isso errado
Não, a igreja não me chama mais pra falar em seus púlpitos
Não, a igreja não chama nenhum LGBT assumido pra falar
Sim, a igreja ainda acha que pode dar curso sobre isso
Sim, a igreja diz que entende, mesmo sem nos escutar
Sim, conheço possivelmente quase todos os cursos sobre isso na igreja
Sim, conheço esse ministério de sexualidade bem famoso aí
Sim, também conheço aquele outro ministério famoso
Sim, conheço igrejas inclusivas
Sim, tenho contato com toda essa gente (igrejas inclusivas e ministérios de sexualidade famosos)
Não, eu não tenho posição definida
Não, esses cursos de 6 meses NÃO OFERECEM formação suficiente pra isso
Sim, o pessoal faz 6 meses de curso e sai querendo curar todo mundo
Sim, eu converso e dialogo com esse pessoal
Não, eles não conseguiram me convencer
Sim, eu acho os argumentos dessa galera bem legítimos
Não, eu não descredibilizo
Não, não acho que todo mundo tenha que dar conta
Não, eu não dei conta

Sim, sou pesquisador em Teologia e Geografia da Religião
Sim, pesquiso homossexualidade e igreja
Sim, pesquiso como instituições religiosas lidam com o assunto
Sim, conheço as pessoas famosos que falam sobre o assunto no Brasil
Sim, tanto as consideradas conservadoras quanto as consideradas liberais
Sim, possivelmente eu li seus artigos e seus livros
Não, não concordo com tudo o que eles (artigos e livros) dizem
Não, de nenhum dos dois lados
Sim, eu já tentei me curar, me libertar, renunciar as paixões da carne ou como quiser chamar
Sim, já fiz cura interior, busquei coração paterno de Deus e tudo isso
Sim, já li esses livros e artigos que ensinam como se libertar
Não, eu não me libertei porque ser gay não é estar preso
Sim, eu acho que prisão, na verdade é o que a igreja faz com a gente
Sim, eu sou parte da igreja que aprisiona
Sim, acho extremamente prejudicial e danoso o que tá escrito nesses artigos e livros que ensinam curas
Sim, eu tentei seguir passo a passo os livros, desde os 13 anos eu tento e eu to com 23, então acho que temos 10 anos tentando!

Sim, tem MUITA MINISTRA/PASTORA/MISSIONÁRIA enrustida
Sim, tem MUITO MINISTRO/PASTOR/MISSIONÁRIO enrustido
Sim, eu acompanho pastoralmente algumas e alguns
Não, eu não falo pra saírem do armário assim na loucura
Não, eu não acho que todo gay tem que sair do armário
Sim, eu acho que todo gay tem que ter o DIREITO de se assumir e de NÃO SER ONERADO EM ABSOLUTAMENTE NADA por conta de se assumir!
Não, eu não acho que a gente proporciona ambiente pra elas e eles se assumirem
Não, eu não acho que os gays dentro do armário hoje estão lá porque querem
Não, eu não acho que gays não querem postar fotos com suas/seus namoradas/os
Não, eu não acho que gays são obrigadas e obrigados a postar fotos
Sim, eu acho que tem que ser livre pra não postar se não quiser
Não, eu não acho que estamos preparados pra essa discussão, porque sequer livres pra postar nós estamos
Sim, eu acho que elas/es não postam por medo
Sim, acho que gays assumidos nas instituições ou em qualquer lugar religioso tem que ter direito de ficar onde está exercendo o que eu exerce
Não, eu não acho que perguntar se eles transam com outras/os minas/caras seja relevante

Sim, é uma discussão teológica
Sim, é uma discussão pastoral
Sim, é um debate eclesiológico
Sim, é possível conversar em termos missiológicos
Não, não é uma discussão hamartiológica
Não, não é uma discussão hamartiológica
Não, não é uma discussão hamartiológica
Sim, eu tenho como defender meu argumento

Não, não é um assunto simples!

Sim, percebi que só usei masculino até agora e to tentando melhorar no texto
Sim, eu também erro
Sim, eu sou machista
Não, eu não queria ser
Sim, quero melhorar
Sim, as vezes eu to sendo machista e nem to percebendo
Sim, quero melhorar
Não, eu não sei se o correto é reescrever tudo ou deixar aqui pra expor meu erro e humanidade.

Não, até agora eu não lidei com nenhum caso de IDENTIDADE DE GÊNERO pra pastorear
Não, eu não acompanhei pastoralmente, até agora, nenhuma pessoa trans
Sim, até agora todas as pessoas que passaram por mim foram com questões de SEXUALIDADE
Não, não é a mesma coisa
Não, ser gay não é ser trans
Não, ser trans não é ser gay
Não, não é a mesma coisa

Sim, eu sou homem
Sim, me considero homem
Sim, sou masculino
Sim, sou macho
Sim, eu aceito bem meu corpo
Não, não quero ser mulher

Não, não existe ideologia de gênero
Não, não existe ideologia de gênero
Não, não existe ideologia de gênero

Não, não tem movimento comunista financiando movimento LGBT
Sim, o movimento LGBT é um movimento HETEROGÊNEO E DIVERSO
Sim, tem Bicha Rica que não faz recorte de classes
Sim, tem gay MUITO RICO que não sofre o tanto de opressão que quem é pobre sofre
Sim, em alguns lugares e ambientes é até "cool" ser gay
Sim, algumas pessoas estão menos expostas ao preconceito e homofobia
Sim, há uma necessidade de disputar, dentro do movimento LGBT, a questão de classes
Não, eu não sou classista
Não, eu não acho que LGBTfobia acaba quando a sociedade superar o capital
Não, eu nem acho que superar o capital seja um horizonte possível
Sim, mesmo assim eu persigo esse horizonte como um dos elementos que me move
Sim, sou pessimista
Sim, sou fatalista
Não, eu não me orgulho disso
Não, eu não acho o recorte de classes um fim em si mesmo
Não, também não acho o recorte de classes o único meio de fazer análise de conjuntura
Não, eu não acho que tudo é questão de classes
Sim, sou existencialista e o pessoal classista me chama de pós-moderno
Não, isso não me ofende porque eles convivem bem comigo
Sim, eu acho o recorte de classes importante pra leitura da realidade

Sim, eu sei como é sofrer preconceito no mundo corporativo por ser gay
Sim, eu circulo e frequento ambientes onde ser gay NÃO É COOL
Sim, já ouvi de colega que trabalho que "luta LGBT é pelo 'status quo' apenas"
Sim, esse mesmo colega disse que minha militância custaria minha carreira na empresa
Não, eu não trabalho mais nessa empresa
Não, não foi uma decisão minha
Sim, eu recebi comentários de colegas gays dizendo "mentira, isso não existe, Bob"
Sim, esses colegas estão frequentando outros círculos e ambientes corporativos
Sim, esses colegas estão em lugares onde ser gay não afeta a carreira
Sim, nessa empresa que trabalhei tem gay enrustido
Não, eu não disse que fui demitido por ser gay!
Não, eu também não disse que ser gay não teve nada a ver com a minha demissão!
Não, eu não disse que fui demitido por ser gay!
Não, eu também não disse que ser gay não teve nada a ver com a minha demissão!

Não, não tenho dinheiro pra pagar o aluguel do próximo mês
Não, eu não estou sem fazer anda
Sim, eu to me reorientando profissionalmente

Sim, voltei pras artes
Sim, voltei pro teatro e pra dança
Sim, criei uma performance pra falar de um pouco de tudo isso
Sim, dependo da venda de ingressos pra sobreviver

Não, eu não consegui resumir tudo aqui
Sim, eu quero conversar mais sobre isso
Sim, a gente vai conversar mais sobre isso!

Sim, eu creio que Jesus voltará
Sim, eu sou bem crente desse jeito
Sim, eu acredito que, quando Ele vier, Ele enxugará toda a lágrima dos olhos
Sim, eu acredito na eternidade
Sim, eu acredito na vida eterna
Sim, eu acho que ela existe e começa aqui
Sim, tanto a eternidade quanto a vida!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Foi um dia intenso de trabalho. São 03:22 da madrugada e eu não durmo por mais de 2h desde quando acordei na segunda-feira. Hoje é quarta do feriado de 15 de novembro de 2017.  Eu to sem medicação e isso altera o emocional demais! Na verdade, fisiologicamente, a abstinência da medicação vai ser algo que eu vou sentir daqui uma semana e meia, duas. São remédios de uso contínuo. Mas o simples fato de não colocar o comprimido na boca e engolir já traz uma questão emocional meio difícil de administrar. Sim, eu sei que tudo isso é emocional e "coisa da minha cabeça", só que a gente é corpo, né?! Cabeça, mente, razão, racionalidade ou como quiser chamar, também faz parte desse combo e dessa dimensão complexa que é corpo. CORPOREIDADE! Eu fico acelerado, fico alerta, ligadíssimo. Não consigo desligar! Eu tentei apagar a luz do quarto, deitar na cama e dormir, mas não consigo! Minha mente não para e se ela não para, meu corpo não para, afinal, minha mente continua sendo parte do meu corpo!

Esses ajustes de saúde mental a gente vai aprendendo a lidar. Esses dias eu tava falando pra meu namorado enquanto eu tinha uma crise na madrugada:

"O que vai acontecer daqui em diante é uma catarse emocional de sentimentos bivalentes... Resumindo eu to tendo um colapso nervoso de crise de ansiedade.

Hey, olha só, eu sei que assusta esses termos e tudo isso, acho que eu também me assustaria.
Isso faz parte da minha rotina, então não é mais um grande problema! Diabéticos lidam com falta de insulina também, né?! Pra quem não tem diabetes é assustador ver alguém em crise de glicose, mas a pessoa que tem aprende a se reconhecer.

Eu estar te escrevendo é um sinal de controle e domínio sobre mim e meu processo!"

A gente é mais ou menos assim. A gente começa a se entender e ser perceber!

Cochilei por 2 horas na noite anterior porque tive um atendimento pesado pra fazer. Pois é, faz tempo que não escrevo aqui sobre minha rotina, né?!

Acontece que agora eu trabalho em uma ONG. Instituto de Cultura, Arte e Novas Tecnologias. O INCANTO tem me feito muito bem e tem me devolvido pra uma dimensão tão importante da minha vida que eu abandonei há muito e que me faz muita falta! Voltei pras artes! Dentre tantos processos difíceis de aceitação, preciso aceitar um dos processos que também me é difícil lidar. SIM, EU SOU ARTISTA! SIM, SOU PERFORMISTA! Eu encontro nas artes meu refúgio, meu amparo. Sobre o INCANTO eu reservo um outro momento melhor pra escrever, ok? Aliás, tem um tento de texto que eu to deixando pra depois e que não tá saindo nunca! A quantidade de "resumos" tá só crescendo aqui na página de administração do blog.

É difícil terminar de fazer as coisas. Eu tenho uma dificuldade de terminar e concluir coisas que são de mim, por mim e apenas para mim! Acho que isso mostra como, na verdade, eu ainda preciso trabalhar algumas coisas na autoestima! Eu preciso acreditar que não apenas o que eu faço pros outros vale a pena, mas o que eu faço por mim também vale porque eu valho a pena!

Bom, falávamos de rotina, né?! Fui demitido de meu emprego formal (o da carteira de trabalho que me daria estabilidade, lembra?) e não tenho mais renda fixa. Lancei uma performance e dependo da venda de ingressos pra pagar as contas. To tentando achar lugares pra palestrar, rodas de conversas, lugares pra apresentar a performance, coisas que rendam algum pouco dinheiro. Também to terminando meu livro pra ver se publico ano que vem. Me ofereci pra fazer um curso EAD e pedi uma bolsa... Vou tentar iniciação científica na UFPR assim que destrancar a matrícula. Meu aluguel vence e eu não faço ideia do que fazer pra pagar, fora comprar arroz e pão durante o mês!

Eu to devendo MUITO DINHEIRO pra MUITA GENTE!!! Esse é um dos meus maiores motivos de vergonha!! Eu fiz uma planilha organizada pra pagar todo mundo, mas daí eu fui demitido e voltei a não ter renda fixa (embora tenho custos fixos)... Isso me assusta e me dói MUITO! Mas vou aprender a viver!!

A única coisa que não diminuiu nem mudou nesse tempo todo foi a demanda. Aliás ela só cresceu. Fui inserido a um setor da igreja evangélica que estava, até então, distante de mim. A galera do neopentecostalismo moderno estadounidense, saka? Aquelas igrejas, agências missionárias e organizações que produzem um super espetáculo de teatro, cheio de emoção, maquiagem forte, figurinos estereotipados, efeitos especiais, aqueles grupos de arte e dança com aquela proposta de dançar bonito e fazer performances vazias de significado que não seja "ocupar espaços". Se você perguntar "ocupar pra que?" ou "qual mensagem?" ou "qual semiótica" a gente cai nos clichês sem muita profundidade de manifestar reino, levar mensagem e tal... Bom, sobre o setor em si eu também elaboro em outro post, pode ser? Preciso aprender a focar e ser diretivo no que quero dizer... Ou não... O ponto é que a demanda cresceu! Cresceu demais! Eu to percebendo que não vou dar conta! Isso assusta! Assusta muito! Me reconhecer e aceitar o fato de que sou limitado enquanto ministério é uma coisa nova pra mim! Agora as coisas estão públicas, né?! Agora as coisas estão abertas e rasgadas... É difícil lidar com tudo!

80% da minha agenda atualmente é atender gente. Ouvir histórias, compartilhar das dores existentes, mergulhar na subjetividade das pessoas. Não tem muita métrica isso tudo, sabe? Tem dias que eu ouço 7 pessoas, já aconteceu de atender 13 pessoas em um dia. Outros dias, porém, eu atendo uma pessoa por 20horas. Sim, já passei 20horas imerso em um outro mundo que cruzou meu mundo. Foi uma experiência linda demais, mas preciso confessar, deveras cansativo... Outras vezes eu fico 2 horas em conversa apenas, mas aquilo é suficiente pra preencher meu dia! É engraçado porque esse é um cansaço gostoso de ter. Veja bem, é cansativo! Mas eu prefiro estar cansado assim do que ocupado em ficar apenas comigo e meu universo. Receber ligação de madrugada, responder gente, é o que eu mais gosto de fazer! O ruim disso tudo é que, no processo, eu acabo esquecendo gente, falhando com amizades e fazendo um acompanhamento meio picado! To tentando saber o que fazer.

"Mas, Bob, você não deveria se preservar e focar mais em você e nos eu processo? Você precisa terminar Geografia, achar um emprego e se estabilizar. Se você se estabilizar você inclusive vai ter condições de ajudar mais gente."

"Bob, você não aprendeu não? O que mais precisa acontecer pra você parar? Foca em você! Seja um pouco egoísta! Isso não é errado. Só podemos amar ao próximo como a nós mesmos, então se ame mais".

"Não acho isso certo! Você não tem condições de cuidar dessas pessoas. Você nem resolveu isso ainda. Olha pra você! Você tá todo confuso, amargurado. Você está se precipitando e vai pagar um preço caro por isso! Era melhor que estivesse se resguardando. Não tem nada de vontade de Deus nisso aí não."

Falei de 80% da agenda, mas e o que faço nos 20% restantes? Bom, nesses 20% eu passo o tempo todo me justificando. Aliás, esse é um ponto que eu trabalho na terapia com alguma frequência. Eu criei um péssimo hábito de ficar me justificando e de justificar absolutamente tudo pra todo mundo.

Precisamos falar sobre uma geração insegura que vive em função de se justificar!

O alvo da minha justificativa e dos 20% de tempo da minha agenda são pra pessoas que me procuram e querem falar sobre essas coisas. Gente que não vem, a princípio, se abrir e falar de si, mas que está focado e decidido em falar sobre mim.

Esse grupo, tal qual a maior parte de qualquer coletivo, é heterogêneo e diverso. Tem todo tipo de gente nesse grupo.

Amigas e amigos de longa data que caminharam e caminham comigo e exercem um esforço surreal pra me entender e pra me amar acima de qualquer preconceito que elas/eles possam ter (infelizmente, sim, elas/eles, apesar de tudo, ainda tem muito preconceito, assim como eu ainda tenho fortes resquícios do machismo, ainda seja racista em algum momento, etc). Essa gente é boa de conversar, mas não menos desgastante. Com gente assim eu gosto muito de papear, mesmo sabendo que aquilo vai me custar tempo e provavelmente um empenho emocional em me manter estável durante a conversa.

Integrando a diversidade de grupo de pessoas que me procuram e querem falar sobre essas coisas tem as aleatoriedades. Gente que viu texto no blog, ouviu alguma das minhas falas em algum lugar, ou soube por outra pessoa que eu existo e quer falar. Essa gente aparece como quem não quer nada no meu whatsapp e daí de repente eu me vejo lá "veja bem, eu sou crente sim"... Esse grupo me faz bem, na medida em que me faz perceber como eu AINDA persevero em achar que ser LGBT é algo que precisa de muita justificativa!

Ruim mesmo é a galera mais arrogante e violenta. Gente que, do ápice de sua pura e casta sexualidade, sanidade mental, estabilidade e suficiente emocional, querem me procurar pra saber "o que você pensa sobre depressão, Bob?" "o que você acha de ser gay?" "me explica essa história direito?" "não entendo como ser filho de Deus e ser pecador ao mesmo tempo" e coisas assim... ...

20% da minha agenda eu administro em tentar explicar pro pessoal o que acontece nos meus 80%. O que eu não falei é que, na verdade, esses 80% da agenda ocupam 95% da minha agenda ministerial e que esses 20% eu faço sem saber direito como eu faço!

As vezes eu preciso ser sincero que esses 20% me desgastam 5 vezes mais que os outros 80%, sabia? É engraçado porque, geralmente textos meus em tom de desabafos surgem por conta dos 20%. Os 80% do meu trabalho são desgastantes e cansativos sim, mas interligado a isso, de forma indissociável, acompanha com esses 80% um senso de missão, uma convicção de utilidade e um sentimento de pertencimento e de vocação que é surreal! Me realizo demais com esses 80% os textos que surgem à partir dos 80% são textos devocionais, textos reflexivos.

Agora, os 20% é aquela coisa, né?! Sempre os mesmos assuntos, as mesmas conversas, as mesmas respostas, as mesmas justificativas, pra no fim ouvir a mesma coisa... Aquele debate que não avança muito... ...

Tá, não posso e não vou generalizar, ok? Já tive conversas desses 20% que me renderam AMIZADES INCRÍVEIS e foi surreal estar perto dessas poderosas e lindíssimas pessoas durante o processo. Acho também muito importante esclarecer que EU SEI QUE É NECESSÁRIO esse debate! Sei que é importante. Sei também que muita gente ME AMA MUITO e quer mesmo entender...

Minha expectativa é que a leitura desse post seja feita pensando em um Bob que passa muito tempo do seu dia explicando isso pras pessoas... Um Bob que não tá sendo grosso e que você pode realmente acreditar no que ele diz quando ele diz que não tá sendo grosso... Um Bob cansado de gente que nunca chama pra um café e quer que eu resuma tudo por InBox e daí eu introduzo dizendo que "to bem feliz e calmo", coloco no meio que "to sendo sincero e educado" e termino dizendo que "fui honesto e estou aberto a conversar" e que depois lê "não precisa ser rude desse jeito, Bob". Um Bob que tá tentando dialogar e que, na tentativa de dialogar acaba se expondo a gente que não quer dialogar, mas quer me ensinar, me corrigir, me instruir, me explicar, me contar qual a 'verdadeira verdade', discordar de mim de graça. Gente que quer, numa tentativa honesta, legítima e sincera, ver se eu "volto".

Ver se eu volto ao que chamam de "evangelho autêntico". Ver se eu volto pro que chamam de "vida com Deus". Ver se eu volto pro Armário! Ver se eu volto pra vida onde eu sentia tudo o que sentia, mas eu não podia falar sobre o que sentia porque se não eu era censurado, reprimido, oprimido. Ver se eu volto pra vida onde eu me sinto um infeliz por não poder amar ninguém e vivendo vislumbrando uma eternidade que é discurso, que é abstração e utopia distante e que me castra dessa realidade presente (que na verdade é a ÚNICA realidade concreta). Ver se eu volto pra forma que me mutilava e não me permitia ser performático do jeito que eu sou, extrovertido do jeito que eu sou porque mesmo quando reprimia meus jeitos eu já era mal visto e alvo de fofocas. Ver se eu volto pra instituição (aqui eu to falando de Instituição como estrutura, tá, gente? Não to falando de nenhum CNPJ) que promete caminhar juntos mas que não vira madrugada comigo no surto, não me ajuda a pagar meu aluguel e não vai ver se tem arroz na minha dispensa.

Eu creio na eternidade. Eu acredito na vida eterna em Jesus e com Jesus. Pra mim a volta de Cristo é algo real! A superação do capital e o fim do capitalismo não! Sim, pra mim é mais real acreditar que Deus volta pra terra em forma de gente humana pra acabar com a palhaçada toda do que acreditar numa revolução. O que o pessoal não entende é que, diferente do usual, eu não acredito que eu a minha vida atual e presença seja em função do devir. A eternidade começa aqui e agora, então eu preciso manifestar os valores desse reino eterno hoje e aqui e além disso, os impactos desse reino eterno se materializam hoje e aqui! É como uma anunciação, entende? Deus não me fez pra viver aqui POR UM PROPÓSITO... Deus me criou para VIVER aqui também e inclusive! O caminho não é um meio apenas, ele é também um fim! Há valor em viver pura e simplesmente, mas o tempo todo perguntam se eu tenho feito minha vida "valer a pena". Como assim? A vida vale a pena por ser vida! Eu luto pela vida! Vida eterna sim, mas vida que existe aqui e agora! Veja, eu não estou propondo um hedonismo ou uma superficialidade na vida! A noção de propósito é importante e ela me move até aqui. A consciência a respeito da palavra VOCAÇÃO é algo que tem um poder transformador na vida da gente e eu quero que as pessoas tenha direito a essa experiência. Eu quero sim fazer mais que apenas viver, mas o que eu to tentando explicar é o que eu fizer (além de apenas viver) não pode mutilar nem matar o meu viver, entende??? A tal da "vida com propósito", que tanto se fala ainda é vida, né?! Essa noção de que o propósito de "ir pro céu" me diminui enquanto sujeito aqui na minha vida já fez muito sentido pra mim! Hoje em dia é algo assustador aos meus olhos. Eu sou gay, daí em função do meu propósito (que a gente chama de propósito 'de vida'), que é justamente gerar vida e vida em abundância, eu, que sou gay, não vivo quem eu sou! Sabe, pessoal, se as coisas forem rígidas assim, fica realmente difícil não apostatar e daí quando minhas irmãs e irmãos LGBT's entendem que não querem mais servir esse Deus, o que você quer que eu faça? Acredito sim na eternidade, mas acredito que se essa dimensão de eternidade, de salvação, de redenção, não fizer sentido aqui e agora, então ela não me serve!

Existe sim um universo de significados e de dimensões subjetivas no processo e eu não to desconsiderando isso! Hey, eu continuo sendo Bob Luiz Botelho, o rei da subjetividade! Hahahaha  Só que na minha atual fase, a materialização dessas coisas se dá e acontece num cenário bem palpável e real que é o fato de que não to conseguindo me sustentar! Eu volto pra Curitiba sem saber ao certo como vai ser o próximo mês! "Bob, mas isso é fé". Não, gente isso não é fé, isso é angústia e desespero! Já falei sobre isso nos posts anteriores! Deus vai cuidar e suprir, como Ele sempre fez! É claro que vai, gente, não to duvidando. Mas a forma com que isso vai se materializar na vida vai ser MUITO diferente! Entende?

Tem muita bíblia pra colocar e discutir tudo o que eu acabei de dizer aqui em cima. Só que eu não dou conta de fazer isso agora! Tem texto, contexto e mais um bocado de teologia boa pra fazer em cima de cada "sim" e cada "não" dito!

Faltam exatamente 15minutos pra 01 da manhã do dia 16. Eu preciso por pra fora esse texto, mesmo sem revisar, porque não consigo mais me sentir sufocado e preciso descansar porque o feriado acabou e mesmo que eu tenha trabalhado o dia todo, amanhã ainda é "dia útil".

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