Sobre Intensidade e Maturidade

Madrugada a dentro, eu aqui acordado, sem conseguir dormir, tamanha a angústia que me cerca. Ultimamente tenho estado bem desregulado no meu hábito de sono. Tenho virado noites acordado, sem conseguir dormir e dormido durante o dia. A dificuldade de acordar e de levantar da cama me deixa preso em um cansaço destruidor e arrebatador. É como se eu perdesse toda a energia pra conseguir sair da cama e encarar o dia. Com o sono desregulado, as madrugadas solitárias passam a ser minhas companheiras de jornada, onde fico tentando achar algo pra fazer que ocupe o tempo ou tentando me forçar a dormir (em vão). Os fantasmas dos meus pensamentos e sentimentos ainda me assombram e me tiram a paz e o sossego. Não consigo me estabelecer. Tento investir o pouco de energia que me resta e as migalhas do vigor que ainda possuo pra tentar me acalmar e ficar bem. Calma, é só mais uma noite ruim. Nessa madrugada resolvi voltar o olhar pra mim mesmo e pro meu processo. Fiquei pensando sobre tu...

Oi, eu sou o Bob e tentei suicídio duas vezes. A última foi em fevereiro desse ano. Eu tinha planejado tudo. Fiz cartas de despedida, gravei um vídeo explicativo, arrumei minhas coisas. Vesti uma roupa confortável e segui rumo ao meu objetivo. No momento do ato fui surpreendido por dois rapazes que de súbito me puxaram e não permitiram que eu finalizasse o plano. Quando cai de costas pro chão, arremessado pelos dois rapazes, entrei numa crise intensa de choro e desespero. Eu não conseguia dar conta dos meus sentimentos, minha angústia não cabiam em mim. Grande parte dos meus amigos havia se afastado de mim, por diversas razões. Fiquei sem falar sobre isso com ninguém por um bom tempo, até que consegui me abrir com uma amiga e elaborar na terapia sobre suicídio. Mesmo assim, falar sobre isso era - de alguma forma muito estranha - constrangedor e vergonhoso. Eu queria muito falar, mas pra quem?? Como??? Hoje eu to aqui pra falar pra você que setembro amarelo é mais presente na sua vida d...

Eu estava escrevendo outro post, mas tive que interromper para escrever este. Fui levado pelo impulso da minha humanidade a escrever sobre aquilo que me atormenta o coração. Dessa vez eu eu não pretendo trazer reflexão, não pretendo meditar sobre o meu processo, não pretendo pensar minhas questões. Dessa vez eu só quero me dar o direito de viver a minha humanidade em toda a sua dimensão de ser e existir e dar lugar ao subjetivo, ao complexo e ao contraditório. Quando olho pra mim e pra história que vivi muita coisa me ocorre. Muitos sentimentos me tomam por completo e esse jogo todo de sentimentos e pensamentos me desgasta muito! Eu transito do amor intenso e fervoroso ao ódio mais profundo e perverso em segundos. Vou e volto. Sou arremessado de um lado pra outro em poucos instantes. Entre as idas e vindas do ser, do sentir e do pensar, tento me construir e me estabelcer. Eu ainda não estou forte, eu ainda não consigo ficar de pé sozinho, eu ainda não consigo avançar e da...

Agora é oficial, já se passou mais de metade de um ano e o discurso continua sendo o mesmo. Eu ainda não estou bem, eu ainda estou sofrendo. A vida e os processos ainda estão difíceis de lidar e minha angústia não chega ao fim. Os últimos 9 meses tem sido os meses mais longos da minha vida. Eu tive várias idas e vindas nesse processo todo. Tive momentos bons e momentos de crise… Todas as vezes em que eu achava que estava me reconstruindo, alguma coisa acontecia, alguma notícia chegava e eu sentia que era como se todas as conquistas fossem por água abaixo. Recentemente tive de lidar com duas informações difíceis demais de absorver e administrar. A pessoa que me traiu estava passando por um momento de transição em sua vida e resolveu fazer uma celebração. Tive de lidar com a notícia de uma das minhas melhores amigas deliberadamente resolveu comparecer na celebração. Uma pessoa que sabia de toda a história, sabia de todo o processo e sabia dos erros cometidos pela pessoa que...

O tempo vai passando e a vida vai seguindo. Já estou de volta na universidade e preciso me concentrar em fazer as leituras e concluir os trabalhos propostos. Já estou com um volume grande de textos pra ler, de trabalhos encaminhados. A coordenação do curso não me liberou fazer 9 matérias, estou matriculado apenas em 7. Talvez seja melhor assim. Tenho uma matéria na segunda-feira de manhã e a dificuldades de acordar bem e de me arrumar pra ir pra aula é imensa. Não consigo me estabelecer. O sofrimento é diário e o exercício para conseguir ir até a universidade e encontrar coragem pra seguir é enorme. Me concentrar no meu curso é o que me resta, mesmo não sabendo se gosto dele e se é isso o que eu quero. Ainda me sinto ligado à pessoa que me traiu, mesmo os vínculos já tendo sido rompidos por completo. Não consigo elaborar a separação e o afastamento. Todos os dias eu me pego pensando nessa pessoa, me pego sentindo sua falta, me percebo desejando um contato e uma reaproximaçã...

Esse post talvez seja diferente dos outros que você já leu. Ele não tem um estudo, uma análise ou uma reflexão. Ele tem muito mais a ver com o desabafo do meu coração. Espero que compreenda. Cinco longos meses já se passaram desde que tudo aconteceu. A pessoa que me traiu já superou e me colocou no seu passado, segue a vida sem sentir minha falta. Me deixou arrasado, me deixou doente mental e segue a vida sem culpa ou dor. Enquanto eu preciso lidar com pensamentos e sentimentos perversos, enquanto gasto um dinheiro que não tenho com consultas e remédios, enquando eu fico estagnado sem ter o que fazer e com o que viver a minha vida, a pessoa que me traiu, que outrora era o motivo mais sincero dos meus sorrisos, agora me deixa desolado e sem perspectiva de recuperação. As pessoas tem poder de destruir a vida de outras pessoas e eu descobri isso da pior forma possível. Descobri isso sendo destruído, sendo completamente derrubado e arrasado. No livro “O Pequeno Príncipe”, ...

Os últimos dias tem sido bem intensos e difíceis pra mim. A virada de ano foi horrível. Tive 3 surtos, fiquei extremamente ansioso e depressivo. A pessoa que me traiu usou de suas manobras pra passar o ano novo com amigos meus. Pra ele foi tudo ótimo! Enquanto eu caia em surtos, enquanto eu ficava na cama chorando, ele estava bem, aproveitando a vida com os amigos. Não posso evitar que isso aconteça afinal de contas, o problema da pessoa é comigo e não com nossos amigos em comum. Preciso lidar com o fato de que não tenho controle sobre as relações e as amizades. Não bastasse o ano novo me deixando em crise, a pessoa andou sendo visitada por amigos em um fim de semana de janeiro. Meus amigos daqui foram até lá passar o final de semana juntos. Foram a lugares que eu fui com a pessoa quando os laços existiam e os vínculos eram fortes. A pessoa que ma traiu tem feito de tudo para estar nos espaços, para se estabelecer nos grupos e demonstrar que está bem. Nas fotos, ele está fe...